Хумор

[Абарис 439]

При скорост на вятъра 50 км/ч:
Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.
При скорост 120 км/ч:
В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.
При скорост 180 км/ч:
Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.
При скорост 300 км/ч:
Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.
При скорост 400 км/ч:
Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.
При скорост 500 км/ч:
Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

[Isa Bel 1498]

та за гъбите...

готвенето не е моя страст, по скоро е загуба на време …. както и яденето … ама това е друга тема /не, не ... няма да отварям друга тема - айде холам, аз 2 едвам са навих да отворя/ …. та преди време реших да направя гъби с кашкавал и сметана - запечени на фурна … мммм вкуснотия …. топваш къшей хляб в манджичката - още по вкусно … на поредното готвене на същите гъби се замислих - дълбоко …. има ли смисъл човек да се хаби, да къса комат хляб и да топи, като може да му се спести това кардинално усилие …. и …. надробих хляба в гъбите … запекох на фурна и … сервирах …. и така се стигна до тоз диалог:

Г.  А хляб, няма ли да дадеш? 

И. ….ми … той си е сервиран …. 

Г.  къде? 

И. … ми …. в манджата …. 

Г.  и защо е в манджата???? 

И. … амиии …. да не си губиш времето да го чупиш отстрани…. 

Г.  че да беше наляла и бирата вътре …. 

[Варела 872]

Когато си на купон с "нормални" хора и никой не иска да си говорите за дървета.. 

[Миленка® 1425]

[Боби Димитров 4696]

Миленка, това ми напомни за нашия, на 2 години е бил сигурно, заварих го сутринта да рисува с маркер по паркета някакво голямо нещо на 1 квм. Викам му, ама защо с маркери, това е беля! А той супер спокойно - не, тате, това не е беля, това е кит.

[Миленка® 1425]

Е как може да не познаеш кита  Ник`во въображение нямаш `начи

 

[Репичка 189]

Цял ден се хиля на това
 

 

[Миленка® 1425]

 

[Абарис 439]

 

[Миленка® 1425]

[Миленка® 1425]

Докато всички го мислеха за тъп, щраусът заравяше глава и тайно от жена си пиеше ракия с къртицата.

[Миленка® 1425]

[kora008 58]

Дванадесетте зодии ще крият труп:

- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва: “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът: "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…

Резултатът:

- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае. 
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът – "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят – май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единадесет!" :) :) :)

[Варела 872]

Това за зодиите по любим вариант ми е какво казват след секс:

Овен: „Готов/а съм за още веднъж.“
Телец: „Има ли нещо за ядене?“
Близнаци: „Къде е дистанционното?“
Рак: „Кога ще се оженим?“
Лъв: „Досега не си правил/а такъв страхотен секс, нали?“
Дева: „Трябва да изпера чаршафите.“
Везни: „Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми е харесало.“
Скорпион: „Да, мисля, че е време да те развържа…“
Стрелец: „Не ми се обаждай, когато реша, ще те потърся.“
Козирог: „Какво каза, че работиш? Я, по-добре ми остави визитка.“
Водолей: „Добре, нека сега пробваме и без дрехи…“
Риби: „Как каза, че ти е името?“

[Боби Димитров 4696]

Лошото е, че поне по моя опит с 5 зодии, ни една не отговаря

[kora008 58]

На 25.01.2019 г. at 15:05, Isa Bel написа:

та за гъбите...

 

Г.  че да беше наляла и бирата вътре …. 

[kora008 58]

преди 19 минути, Варела написа:

Това за зодиите по любим вариант ми е какво казват след секс:

 

Това не е вярно

[Варела 872]

преди 18 минути, kora008 написа:

Това не е вярно

 

преди 25 минути, Боби Димитров написа:

Лошото е, че поне по моя опит с 5 зодии, ни една не отговаря

Е добре де може би трябваше да го променя на "какво си мислят зодиите след секс" 

[Теди 734]

Надпис в зоопарка:

Не дразнете Кобрата! Целува!

[kora008 58]

 

;-)