Jump to content

Преди да се регистирате, молим ви прочетете Правилата на форумите и Какво е Без Мотика?.

Recommended Posts

Котарак без чизми

- Как можеш да ядеш месо?
- А какво да ям?
- Кайсии, круши, ябълки, грозде...
- А-а-а, аз това го пия.

  • Харесвам 1
  • Мерси 1
  • Ха-ха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

Търся: Зарядно за портмоне.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Славянски

10-13-24-306449644_10227581279618861_1891962387449542404_n.jpg.83e0ba4b2cb022be5f55bae57f8f6fea.jpg

"Телевизорът ми каза, че ако ям буболечки и се предам в робство на управляващия 1 %, времето (метеорологичното) ще стане подобро."

Може би пък това да е решението за "климатичните промени"? Eat ze bugz.

  • Тъжно 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Славянски

IMG_20220914_214958.jpg.19c246d9fa1496d71aa87aac1b00e792.jpg

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

По повечето страни за такива шеги с основание слагат по една глоба.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Боби Димитров

Стига Пешо да получи 30 дни обществено полезен труд, глобата с радост ще я платя ;)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

Разгледай чл.326 от Наказателния кодекс. За първо провинение като примерен член на обществото е вероятно присъдата да бъде условна. А може и Пешо да знае разни номера, кой знае...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
run.

Спицялну за @Славянски

Наръчник на младия гъбар

Привет, скъпи приятели, аз съм дядо Игнат, гъбар ентусиаст! Любител на сърнелки, печурки и всякакви други гъбки, ядливи и не дотам ядливи, както любезно биха отбелязали в токсикологията. Поканиха ме тук редакторите на вестника, за да изкажа своите съображения относно гъбарството, да дам някои напътствия на младите и като цяло да споделя опит.

Винаги, скъпи приятели, когато някой ми каже – „дядо Игнате, разкажи ни за първата гъба, която си изял през живота си”, в съзнанието ми изникват цветове, по-ярки от дъгата и образи, по-любопитни от самия свят, защото именно първата гъба, която изядох като дете, ме изпрати в четиридневна кома, от която се завърнах мъж! Помня, че още тогава в токсикологията ми казаха – не си гъбар ти, моето момче, захвани се с нещо по-безопасно, да речем – бикоборството или екстремен парашутизъм. Но аз не исках и да чувам! Знаех, че съм открил своето призвание, и бях готов да следвам съдбата си. В резултат на това в токсикологията вече съм си оставил чехли, имам си собствена стая, а след деветнайсетото ми посещение, започнаха да ми пускат телевизора без стотинки… В което, разбира се, няма никакъв смисъл, тъй като през по-голямата част от времето там кибича в безсъзнание, но е важен жестът. Именно затова аз после им нося гъбки на докторчетата – да си кусат, да се почерпят. Обаче да ви призная, имам странното усещане, че май не ги ядат, а ги хвърлят.

Иначе, ето какви напътствия бих дал на младите гъбари. Първо и най-важно – не яжте гъбите, които сте събрали, оставете ги на видно място, за да ги изяде някой друг, ха-ха-ха! Това, естествено, е в кръга на шегата – яжте си ги, нищо им няма на гъбките, пък и те, лекарите, си разбират от работата, вече има лекарства за всичко!

Вторият съвет, който мога да дам на младите гъбари, е никога да не се къпят, преди да отидат в гората за гъби – мечките само това чакат, някой изкъпан! Дето има една приказка – като ще ме ядат, по-добре да им е гадно! А пък както гласи старата гъбарска поговорка, предавана от поколение на поколение – на мен лично ми я каза моя дядо, известният гъбар Минчо „Последната вечеря“, каза ми – „Игнате, чедо, по-добре некъпан, отколкото чист, ама нежив и ръфан от стръвница!” Прав беше дядо, скъпи приятели, прав беше и цял живот си седя некъпан, но един ден се изплаши от баба ми, която го заплаши със съд, бесило и обезателно разстрел, изкъпа се, отиде за гъби и не се върна! Ето това правят жените с хората, скъпи приятели, ето това!

  • Ха-ха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

Лютеница
Вальо Йорданов

Какво ще ми говорите за Лувъра,
за магистрали и какво ли не,
къде е чудото ще търсите във Гугъла,
а то да е във вашите ръце.

И няма нужда за билет до Ница
да усетите вълшебството сами.
Неземен вкус на родна лютеница
ще просветли най-тъмните ви дни.

О, чудо от пипер, домати, огън
и калайдисано бакърена тава,
пред аромата ти, до днес не мога
на чудестността ти, аз да устоя.

Такава прелест по света я няма,
но вкусилият - чудо я зове.
От лютеница, няма по-голяма
храна за селски и за градски домове.

Изпълва ни с възхита и наслада.
С филия тя засища ни глада.
На лютеницата честта се пада
да бъде осмо чудо на света!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

Годеж на село. Родителите на младежа:
- Той не пие, не пуши, не кръшка.
Бабата на момичето:
- Да не е бавноразвиващ се нещо?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Ch Petrov

1665291525136.thumb.jpg.05a5b14cb6dff7e60e0b8613fb6b3da3.jpg

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Славянски

Понякога човек се губи и без превод:

13-37-14-311594907_10229136525619988_3114080123341962985_n.jpg.c7927f3ac47192532ebf119201c751d0.jpg

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Славянски

Нова версия на Титаник:

11-05-50-311694249_185088357366535_3381672447192626650_n.thumb.jpg.1d5de8a6df91d83553c0425ec2a4da1c.jpg

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Venetka

image_2022_10_17T14_13_22_078Z.png.6fab2cb81d468437e23dce70658f4569.png

  • Ха-ха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
run.

Някъде в Германия...доста ирония...

„Синът пита баща си: „Татко, защо е толкова студено?“ Таткото отговаря: „Защото Русия нападна Украйна “. Дете: "И какво общо имаме ние с това?" Татко: "И ние наложихме санкции." Дете: "Защо?" Татко: "За да ги накара да се почувстват зле." Дете: „Ние какви сме, руснаци?“

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

Иронията е, че докато руската пропаганда пробутва вицове за германците, последните са на път в следващите няколко месеца да включат в експлоатация няколко нови газови терминала. Нидерландия вече пусна един нов тази есен. Едни правят пропаганда, други правят терминали. Кой каквото може :) Ако имаш в ръкава още такива вицове, сега е момента да ги пуснеш. Сега е момента, понеже бързо остаряват:
LNGPrices-Europe.jpg

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Славянски
преди 4 часа, Котарак без чизми написа:

докато руската пропаганда пробутва вицове за германците, последните са на път в следващите няколко месеца да включа

Какво викаш? Немците няма да стоят на тъмно/студено и без работа?

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Котарак без чизми

Все пак добре че по такъв заобиколен начин се върна хумора в темата.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
run.

Тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.


2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта. 

7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).

10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни орг*зъма

14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създай нов акаунт или се впиши, за да коментираш

За да коментираш, трябва да имаш регистрация

Създаване на акаунт

Присъедини се. :) Регистрацията става бързо!

Регистрация

Вход

Имаш акаунт? Влез оттук.

Вход

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    В момента само ти разглеждаш тази страница.

×
×
  • Създай нов...

Информация

Поставихме cookies на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване