Хумор

[run. 160]

Извънредното положение в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

[run. 160]

Бабо мравке на новобългарски

- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска....
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

 

 

Червената шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички ...се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо....

 

 

Седем признака, че героите от "Мечо Пух" употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

 

Какво се случи след приказния край: Мики Маус порасна и стана голям плъх. Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат. Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава. Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали. Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде. Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех. Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там. Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета. Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства. Спящата красавица умря в съня си. Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства. Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници. Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

 

Една приказка по цигански: "Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза: - Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата. - Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата. - Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика: - Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката. - Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма? - Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка. - Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре: - Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така..."

[run. 160]

Как се казва Мечо Пух в различните държави? Ирландия - Меч О'Пух Шотландия - Мечо МакПух Англия - Мечо Пуух Дания - Мечо Пухсен Швеция - Мечик Пухсон Норвегия - Мечо Гунар Пухяер Русия - Мечо Пухин Грузия - Мечорат Пухашвили Армения - Мечан Пуханян Китай - Ме Чо Пух Япония - Мечоши Пуханага Италия - Мечо дел Пухини Испания - дон Мечо-Мария Пухалес Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо Германия - Хер Мечо фон Пухен Франция - Мечоас дьо Пухле Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар Камерун - Кхмечо Мбпух Иран - Мечолях Пухейни Израел - Мечосей Пухберг Ирак - Меччам Пухеин Индонезия - Мечолар Пухарто Индия - Мечира Пуханди ЮАР - Мечсън Пухела Нигерия - Мечубу Пухегбени Холандия - Мечри ван Пухкелен Белгия - Мечил де Пухилде Ливан - Мечнин Пухнан Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна) Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

 

Червената Шапчица Дигитална осъвременена версия на класическата приказка Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала: - Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни. И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така: RedHat: Hi, shishko! 3pigs: Maraba! RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche. 3pigs: Whatever... RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK? 3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta. RedHat: LOL. ROLF! C U. *** RedHat has left #**** Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила: - Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType? - За да те из.... - Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS? - За да те из.... - Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола? - За да те из.... - Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper? На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

 

Червената шапчица, разказана от филмов критик Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано в един екзотичен за повечето зрители район - гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж - Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, в него се кръстосват редица злободневни теми - като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи - Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване - за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала - доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа. Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма - изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой. И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

 

Червената шапчица, разказана от анонимен тинейджър: Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита: - Абе, ти къде си тръгнала ма? А оная му вика: - Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене. А вълкът: - Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен. - Шъ й пратя, ако не взема да забравя. И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка". И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика: - Къв си ти, бе? А вълкът си направил педерастки гласа и й вика: - Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам! Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата. - Влизай - вика оня. И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода: - Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите? А вълка не се сдържал и й вика: - За да тъ изям, твойта мама! И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

[run. 160]

...и последно за Червената шапка, че...

Червената шапчица - доклад на майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяйки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322 - домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани). Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова единица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са: Първо: Унищожаване на вражеското съединение "Вълк"; Второ: Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица"; Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби. За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

Червената шапчица, разказана от програмист Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива. Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

Червената шапчица, разказана от каруцар Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

Песничка за Червената Шапчица Недялко Йорданов И тъй веднъж в една гора внезапно случай стар събра под сянката на месец жълт Червена Шапчица и Вълк. Напук на всички правила, той каза й: "Със мен ела!" И тя повярва на вълкът и двама тръгнаха на път. Една звезда им беше знак. Вървяха те под дъжд и сняг без дъждобран и без чадър - тя по-добра, той - по-добър. Ала един ловец с перо от приказка на Шарл Перо изпълни свой служебен дълг, убивайки добрия вълк. О, смел ловец, поклон, поклон! О, пушко, и на теб поклон! Поклон на точния патрон! Поклон на строгия закон! Червена Шапчице, здравей - недей да плачеш ти, недей! Къде бе тръгнала, къде? Той щеше да те изяде. Но кой ще разбере защо без шапчица и без палто тя все тъй броди в оня лес и търси своя вълк до днес.

[Абарис 439]

 

 

[Гост]

Моят Джони, в първи клас.

https://fb.watch/6uGbE3UQuK/

[Теди 734]

 https://www.news24.com/news24/World/News/must-see-raccoon-hilariously-chilling-with-its-tongue-out-on-sun-drenched-canopy-20200911

 

[Котарак без чизми 456]

- Ало, телевизията ли е? Предаването "С г@за към селото"?
- Не, с "Лице към града е"!
- Е, а към селото с какво сте обърнати?

[Славянски 2257]

Малко за шофьори по време на ваксинационната кампания:

"Шансът колата ви да е наред е 99,9 %, но ние ви препоръчваме да й сложите ей това ново, експериментално масло, което може да съсипе двигателя. В който случай ние няма да носим отговорност."

Как да устоиш на такава добра оферта!

[zelen 1]

Добър вечер уважаеми зрители. Спите ли?
Или чакате да дойдат поредните спасители?
Те нали уж са нови, а пак са си същите
И изведнъж става ясно, че са пълни идиоти.
И какво да ги правим сега тея кавали `щот така или иначе вече сме ги избрали?
Слави Трифонов

[run. 160]

....как да се изразя, даже не знам дали да се сритам за някаква реакция...и всичкото това го изсипа в зелен непукистки на всякакви политически еквилибристики форум... в който се обсъжда флора, не фауна вирееща на жълти квадратни камъчета...

[Лозето ме наби! 485]

Дочух откъм близкото кръчме викове "Оставка!". Погледнах: блокирали мотофрезата с ремарке на Велико Джибрата, който искал да мине транзит  

Речник: "джибри" е материалът за гроздова ракия.

[Миленка® 1400]

Специален поздрав за @Venetka  

https://www.facebook.com/100016499686141/videos/693102027916447/

 

[Venetka 1635]

Благодаря Миленка. Разсмя ме рано сутринта. Самолет или маршрутка... култово..

[Ch Petrov 752]

В поднесената ресторантска гостба е по-добре да намериш дълъг и прав косъм, отколкото къс и къдрав

[Миленка® 1400]

https://fb.watch/7bdwH8979I/

[Миленка® 1400]

https://www.facebook.com/100053748828073/videos/297633518704940/

 

[Лозето ме наби! 485]

"Трудът краси човека!"

Мии грозните да си бачкат, аз съм и умен, и красив!

[run. 160]

На 4.08.2021 г. at 18:49, Ch Petrov написа:

В поднесената ресторантска гостба е по-добре да намериш дълъг и прав косъм, отколкото къс и къдрав

В този ред на мисли, по - добре малък, но свой отпред, отколкото голям, но чужд отзад...

[Ch Petrov 752]

Някакъв доста наквасен, преди да се прибере, си купува един паламуд категория средна-полутежка и с много зор успява да го натика в джоба си.

Тръгва залитайки към къщи.

Започва да усеща в слабините си засилващ се хидравличен напор.

По едно време се подпира на  улична лампа, за да се облегчи, разкопчава се и започва да Го вади.

Да, ама не.. не става.

Ровил, ровил, накрая дръпнал яростно материите под панталона, с много зор успял да Го измъкне и се облещил под мъждукащата светлина : че си мой - мой си, че си  гоУЕм - гоУЕм си, ама откъде извадИ този тъжен поглед..